quinta-feira, 29 de abril de 2010

Keep your money. I want change

Passam-se hoje 57 dias desde que escrevi sobre um filme pela última vez. 57 é também o número de letras que usei para escrever a primeira frase. Nerdices sobre coincidências numerológicas à parte, hoje escrevo sobre o filme que vi há pouco chamado Mary and Max. É do mesmo realizador da curta-metragem Harvie Krumpet, vencedora de um Oscar e que há uns anos estava sempre a dar no canal Hollywood. Não sei porque é que este gajo gosta de protagonistas com doenças mais ou menos fodidas mas por mim pode continuar desde que o resultado sejam filmes que me agradam. É um filme animado mas não é para crianças, de todo. Há homicídios e suicídios acidentais e propositados, doenças mentais graves, excesso de peso e animais mortos, velhos e alcoolismo e um pastor de ovelhas gay. A história é sobre dois amigos por correspondência, ou pen pals se preferirem: Mary, uma garota australiana feia e gorda, com uma vida desagradável e solitária e Max, um judeu quarentão de Nova Iorque, autista e obeso. Bem sei que à primeira vista parece uma lista de coisas que se podem ler numa capa do jornal O Crime. Mas não é e estes são exactamente alguns dos elementos que tornam o filme bonito, de tão feio que é. Aliás, não vejam o filme com a expectativa de que é tudo muito mau mas no fim há uma fada montada num cavalo branco a distribuir doces pelo serviço de chá que fala e dança e conta piadas ao gato que fuma erva (e também fala), que por sua vez é muito amiguinho dum rato cozinheiro (que também fala). Não. Este filme tem bonecos mas não são desses. Agora que falei em pen pals recordo que no primeiro ano do ciclo impingiram-me isso nas aulas de inglês. Preenchi um formulário e sei que escolhi o número máximo de amigos que poderia ter. Deram-me depois uma lista com moradas e de todas só escrevi a uma que era do Nepal ou do Sri Lanka, já não me recordo. Só sei que não responderam. Nessa altura cheguei a receber uma carta de Inglaterra de um garoto ou garota qualquer mas tal como o meu amiguinho nepalês ou cingalês também não respondi. De volta ao Mary and Max... no filme há uma personagem que não tem pernas e é agorafóbico. Acho que um perneta agorafóbico é uma ironia do caraças - um gajo que não pode ir a quase nenhum lado ter medo de ir a qualquer lado. Apesar da infância triste a Mary lá cresce e casa-se. O casamento não dura muito mas ela tem culpa no cartório, então o marido (que antes já se afirmara como fã do Sr. Boy George) leva-a a Mykonos na lua-de-mel e a burra não suspeita de nada? O filme é bom mas parece-me que não teve lá grande sucesso. Se não fosse uma animação e tivesse o Tom Hanks no papel de Max, todo gordo e sebentão a suar o fato de treino gritava-se logo nomeação para os Oscares. Tenho ainda de fazer referência às receitas culinárias do Max, aposto que as encontrou num livrinho de apontamentos da Beth Ditto mas para se armar em esperto diz que as inventa. Por fim, a piada privada é demasiado óbvia para ser ignorada: a Mary só pode ser a filha bastarda do vidrinhos.

Bom: O filme é quase a preto e branco e isso dá um ambiente muito apropriado à história; gostei do sotaque usado pelo Seymour Hoffman; a certa altura do filme parece que começa a tocar a música da Liga dos Campeões mas depois vai-se a ouvir e não é. Isto parece-me bom, não gosto cá de misturadas; a cena do mimo é isso mesmo - um mimo.

Mau: Apesar de ser um filme de animação e de ter animaizinhos e tudo, o filme pode tornar-se um bocado deprimente; por muito má que seja a vida de alguém, gostar do cheiro a galinha molhada não ajuda em nada.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Disease to please

Aproveitamento de recursos naturais é ter um epiléptico ao lado para quando a cerveja começar a sair sem espuma.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Carry that weight

Depois disto,

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a amizade nunca mais foi a mesma.

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sábado, 24 de abril de 2010

Certain people I know

Eu não acreditava em duendes nem gnomos nem umpa lumpas, nem em nada dessa merda mas uma vez entrei numa sala cheia de timorenses e pensei "oh lá...".

Designs for automotion

Será que se pusermos o Stephen Hawking em cima de um carro este se torna automaticamente um 4x4?

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Youtube series XVI

Ai se a Teresa Guilherme vê isto... ou, ai se a Sarah Jessica Parker vê isto...




terça-feira, 20 de abril de 2010

Fix your face

pessoas que pura e simplesmente não conseguem dar a outra face.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Roll with the punches

A roleta do Casino de Lisboa está sempre a rodar, parece a Nereida Gallardo.

Jesus was a B-boy II

Imagino que um dos locais de interesse da comitiva do Papa na visita ao nosso país seja o Portugal dos Pequenitos.

Jesus was a B-boy

Poucos percebem o que o Papa diz mas muitos temem pedir-lhe que troque tudo por miúdos.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

The same sun

Não é totalmente descabido chamarmos chineses a todos os que são pequenos e têm os olhos em bico, eventualmente acabaremos por acertar.

Healing to suffer again

Quando perguntaram à Luciana Abreu sobre os problemas na faixa de Gaza, respondeu que não sabia porque nunca tinha feito um penso num hospital.

Cement shoes

A primeira vez que a Luciana Abreu ouviu falar em bolsa de valores perguntou se não havia em encarnado para condizer com os sapatos.

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Waste of space

Comer uma gorda com mamas pequenas deve ser como brincar num castelo insuflável meio cheio: apenas uma grande e flácida desilusão.

Good grief

Imagino que as pessoas que fumam cigarros com cheiro a baunilha também queiram ser perfumadas antes de serem colocadas no caixão para o velório.

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Smells like home

Basta este calorzinho primaveril para se ter logo uma antevisão de como vai ser o Verão das axilas de 95% da população romena em Portugal.

domingo, 11 de abril de 2010

Rules to follow

O Pedro Silva Pereira é tão merdoso que os funcionários do Ministério da Presidência começaram a fumar só para disfarçar o cheiro.

Too paranoid for politics

Adorava cagar na cara do Pedro Silva Pereira, assim até se justificava o facto de ser um merdas.

sábado, 10 de abril de 2010

Youtube series XV

O que raio se passa com o mundo?!



(não obstante, boa percussão)

None

Sou um gajo que anda. Além de até não me incomodar muito dar às pernas - primeiro a esquerda depois a direita (não obrigatoriamente por esta ordem) e assim consecutivamente até chegar ao destino, é daquelas coisas que tem de ser. Hoje tive de caminhar, tinha um lugar a que queria chegar que não era imediatamente a minha cama ou a secretária e, sendo assim, tive de caminhar. Eu não acredito no destino mas acho que alguém anda a tentar impingir-me um. Esse alguém ou tem mau gosto ou então um "estilo muito próprio", que é aquilo que os artistas alternativozinhos que exageram na palavra contemporâneo dizem da "arte" que produzem. Que, por sua vez, é uma valente bosta mas que muitos acham piada, ou porque tem umas quantas cadeiras de madeira pintadas e penduradas por arame no tecto ou uns quantos ratos brancos em fila que significam uma merda qualquer social, ou assim. E eu sei do que estou a falar porque já paguei para entrar em museus em que estavam lá merdas destas ou semelhantes. Bem, este destino que me estarão a impingir parece que envolve ver coisas do mais bizarro e simultaneamente agradáveis possível no pequeno período de tempo de uma caminhada (digamos 20 minutos). Começando... hoje vi duas velhas à porta de uma loja chinesa a beijarem-se. E não, não foi um beijo como os que eu dou aos meus pais. Foi mesmo ao estilo de um Rocco's Breaking Ass in St. Petersburg ou de um Jenna Loves Rocco. E sim, eram velhas mesmo velhas daquelas que só imaginamos a falarem dos nossos avós e de como no tempo deles é que era bom. Suponho que num lar repleto de velhos cheios de memórias sexuais difusas aquelas senhoras fizessem sucesso mas ali, naquele momento, só me conseguiram provar que quando um gajo quer e se esforça até consegue controlar o vómito. Depois, chegado a uma zona fulcral para o objectivo da minha caminhada, deparei-me com um gajo, que devia ter a minha idade, sem o braço esquerdo e com um conjunto de dentes, digamos, parcial. Acho incrível como é que há pessoas novas com os dentes em tão mau estado. Quer dizer, do aileron no Seat Ibiza duvido que se tenha esquecido mas, como se não lhe bastasse não ter um braço, tratar dos dentes está quieto. Não, nada como não ter os dentes da frente e os restantes a roçar o podre para fazer pendant com o autocolante tribal muito louco na parte de trás do bólide. Mais tarde, ao balcão de um café e já mais relaxado, encontrei-me ao lado de uma senhora que enquanto pagava o pastel de nata para comer ali, descobriu ter ainda uma série de moedas de escudo na carteira. Podiam não ser assim tantas, nem me preocupei em saber quantas ao certo, mas nos dias que correm quaisquer duas ou três moedas de 10 escudos num porta-moedas bafiento formam uma multidão, com direito a grupo no Facebook e tudo. Claro que as pessoas podem dizer "ah, gostava muito do escudo, guardo como recordação". Epá, ok até aceito isto. Mas guarda-las na carteira e depois ainda dar a desculpa ao empregado do café de que devem ter-lhe dado como troco noutro lado qualquer sem que ela se apercebesse... a sério? Deram-lhe não sei quantos escudos depois de pagar não sei o quê com uma moeda de, digamos, 1 euro e não reparou?! Come on, dude! Essa merda deixou de circular há onze anos! Por fim, vi um senhor com uma daquelas manchonas inchadas e encarnadas na cara (aquilo é mais grená que outra coisa mas pode haver por aí algum génio que não tenha aprendido as cores em EVT. Já pouco me espanta depois de ter ouvido o discurso da Miss Teen Carolina do Sul). É daquelas manchas que parecem um tumor mas que não devem ser, porque o senhor até ia a sorrir e tudo e todos sabemos que o cancro é uma coisa séria e que de coisas sérias ninguém se ri. Agora, se isto é realmente um destino não sei. Se de facto for, é lerdaço e sem jeito nenhum. Um destino que se resume a um gajo ver coisas estúpidas enquanto caminha e depois ir escrever sobre essa porcaria num blogue não presta. Por outro lado, não deixo de pensar que se deus existisse havia de gostar de passear por cá.

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Your retro career melted

Serei o único a achar que o guarda-redes do Benfica, Júlio César, parece um jogador dos anos 80?

Black and white and red all over

A vida é cheia de ironias. Nunca tinha gostado tanto de ver um estádio cheio de gente vestida de encarnado e branco a festejar uma vitória.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Troubled waters III

Rio de Janeiro, provavelmente o maior concurso miss t-shirt molhada do mundo.

Troubled waters II

A cidade do Rio parece a Gabourey Sidibe numa sala sem ar condicionado num dia de Verão: está toda molhada.

Troubled waters

Nunca o Rio de Janeiro teve tanto de rio como nestes últimos dias.

terça-feira, 6 de abril de 2010

Youtube series XIV

From Russia with... errr... love.




domingo, 4 de abril de 2010

Red socks pugie

O Paulo Gonzo deve poupar um dinheirão em meias.

Sorry lad

Se os padres não benzem a Mercedes sim.

quinta-feira, 1 de abril de 2010

Maximum radiation level

O António Feio já está tão habituado a radiação que decidiu comprar uma casa de férias em Chernobyl.