quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Money's not an issue

Adorava ser muito rico, tipo Donald Trump mas sem a parte do cabelo.

Last minute pointer

Encontrar uma agulha num palheiro é difícil. No Peter Doherty nem tanto.

(naquelas crianças do Brasil muito menos)

Youtube series IX

Já na altura o Eric Carmen sabia algo que ainda está por descobrir.


terça-feira, 29 de dezembro de 2009

She don't care

A Margarida Martins quando vai a um serviço de urgência passa sempre primeiro pela sala de estriagem.

Misery is the river of the world

Há pessoas mortinhas por um mergulho no Ganges.

Iébalente

No Carnaval também quero um fato assim.

Image Hosting

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

A postcard would be nice but folk blues pussy do the trick

Ontem vi o (500) Days of Summer. Eu sei que mal um gajo vê o título do filme e depois vê o trailer topa logo que é mais um filmezeco indie meio triste mas bonito e colorido, divertido e com boa música. O filme é assim mesmo mas não quer dizer que seja mau. Aliás, não pode ser, eu gostei. Trata-se de um gajo normal que queria ser engenheiro mas que não sabia fazer as contas e que depois, como todos, para disfarçar diz que quer ser arquitecto, mas que afinal ganha a vida a escrever postais. Apaixona-se pela gaja que tira fotocópias e que só o faz para se armar em independente à frente dos pais porque provavelmente não precisa daquilo, deve ser rica. Digo isto porque só veste roupa tipo anos 60 e isso ou se encontra no armário da vossa mãe/avó mas com cheiro a mofo, ou então numa loja que venda esse tipo de merdas mas que por serem vintage são logo caras como o caralho. Eu aposto nesta última hipótese acrescentando ainda que deve ser o pai que lhe compra os trapinhos às escondidas da mãe porque eles divorciaram-se, ainda a Zooey era pequenina. De certeza que é assim, só pode. Depois o cara de cu dos postais fica 500 dias ora apaixonado, ora triste, ora feliz, ora miserável, ora contente, ora a dormir, ora a comprar whiskey de robe e chinelos, ora a ir a casamentos. Tudo isto a pensar na Zooey que no filme se chama Summer. Este pormenor poderá enganar o mais estouvado dos espectadores pois sem saber nada sobre o enredo facilmente se é levado a acreditar que o filme é sobre um Verão que tem 500 dias e começa-se logo a fazer planos para arrendar uma casa na Costa Vicentina, porque agora toda a gente se lembrou que aquilo é muito bonito e calmo e agora toda a gente gosta de férias calmas e bonitas, de preferência na Costa Vicentina. Um gajo pode enfiar-se num buraco feito num mato qualquer ali na Maria do Vinagre que se depois disser que esteve na Costa Vicentina é logo "ah, pois é, é muito bonito, sempre gostei muito dessa zona, adoro aquelas praias". O filme é bom, a sério que é e eu gostei. Mas tem um problema: a mim, a certa altura, fez-me sentir uma gaja. Sim, porque este é daqueles filmes que ou se é uma gaja com bom gosto e não há problema, ou então se tivermos pila torna-se mais complicado. Eu, pessoalmente, não acho que haja mal em sentir-me uma gaja enquanto vejo um filme, a não ser que ao meu lado tenha alguém com uma t-shirt lilás da Zara a bater o pé ao som de Scissor Sisters de forma muito eufórica. Nesse caso volto logo ao modo macho latino e, enquanto cofio as guias do meu Handlebar com ar de quem quer matar bebés ao pontapé, digo logo uma frase qualquer tipo “volta para a tua terra paneleiro do caralho” para marcar uma posição. O problema resolve-se na hora e todos ficamos a ganhar – eu de volta ao meu estado natural e o mundo com mais um maricas ofendido, nunca são demais. Bem, (500) Days of Summer acaba com o gajo dos postais (que agora me lembro, era o garoto de cabelo compridão do 3rd Rock from the Sun que tinha aquela gaja toda matulona e com grandes mamas) a desapaixonar-se pela Zooey e a mudar de estação do ano enquanto espera sentado para uma entrevista de emprego como arquitecto, porque no meio disto tudo ele decidiu deixar-se de merdas e seguir o sonho. A estação para que muda é a que vem a seguir claro, tem tudo uma lógica muito bonitinha. Vejam o filme, portanto. Se quiserem. Ninguém vos vai obrigar, podem continuar a vossa vida sem este. Há outros que nem tanto mas não é esse o caso, seus bundões.


Bom: O Ringo Starr é referido mais do que uma vez durante o filme. Nunca um gajo com aquela tromba foi tão falado num filme; as referências músicas são aceitáveis, previsíveis mas aceitáveis e gostei da cor do filme; além de tudo mais acho a Zooey Deschanel mais que fodível e está gira durante quase todo o filme, com estilo e tudo.

Mau: Não sei se será necessariamente mau mas o Rui Patrício é capaz de não acompanhar muito bem o filme porque está cheio de recuos e avanços na história (isto em gíria cinéfila tem uns nomes mas não me lembro e vocês devem ser espertalhaços, entendem logo o que quero dizer), ainda que exemplarmente assinalados; se forem homens é possível que a certa altura se sintam gajas tal é o nível de putice a que a Summer parece chegar; acho ainda que o filme podia vir com um dispositivo qualquer que mal nos sentíssemos gajas, nos fizesse crescer automaticamente um par de mamas, assim sempre tínhamos com que brincar até o filme acabar.

Mirrors and needles

Quando as coisas correm bem ao Cláudio Ramos não lhe cabe uma agulha no cu, cabe uma retrosaria.

Cut dick

"Baixa, Vincent, é baixa que se diz! Quando um burro fala os outros BAIXAM as orelhas, seu cona!", gritou Gauguin.

How much art

Os doze girassóis numa jarra são de trás da orelha.

sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

The blonde lead the blind

Nunca gostei muito de anedotas mas confesso que quase rio quando oiço falar do Abel Xavier.

Today news:

O Papa até tem queda para a missa.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Language is fatal

Fritos de Natal ou a Alexandra Solnado na consoada, dá no mesmo.

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Heat it

O Hot Club está numa fria.

A little pain goes a long way

Dar um beijo numa mulher com buço deve ser desconfortável. Se tiver um tumor no pescoço então, nem se fala.

An ugly fact of life

Diogo Feio: o recreio onde a antroponímia brinca com a natureza.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Simple twist of fat

A vida deve correr bem ao Fernando Mendes, anda sempre todo inchado.

When tigers fight

O problema de dar uns murros na cara de alguém com querubismo é que nunca sabemos se já chega ou não.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

The saddest song

Deixo-vos uma bonita letra de uns artistas sobre paz e amor. E cremes analgésicos e correio electrónico. Menos para os maricas, esses não merecem.

Ah wha happen to some bwoy yow
Mi nah know

Batty boy's
Dem need to stay far we (dem fi gwey)
Cuz we nah inna wha dem inna (no)
Pussy a wey buddy fi a go inna forever

Vagina was made for the penis
Not penis for the penis
Not penis for anus
Adam was made for Eve
He was not made for Steve
No if' no but's nor maybe's
Dicks and butts will make no babies
Man to man is so unjust
Man to man just brings disgust
I don't even like the word bottom
Never gonna go to the bottom of things
Never gonna hit rock bottom
No never gonna go to the bottom of a street
I don't like Marvin Gaye
Why is her named Peter Gaye
If I should sprain my ankle
I will never use Bengay

Testing testing
1, 3
Don't test 2
You will get slew
We check females not e-mails
At yahoo no hotmail
Not manly I'm not Edna
Or Norman that's not normal
Those guys who say that they are mormans (more woman)

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Sooner or later

Com a aprovação do casamento entre homossexuais o Finalmente vai mudar de slogan: só fica a faltar "e baptizados".

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Youtube series VIII

Tantos programas de merda por cá e ainda ninguém se lembrou disto.



(no final há uma vencedora)

Don't blow bubbles

Hoje aprovou-se o casamento entre homossexuais. Nem quero imaginar como será o momento de apanhar o bouquet.

Aimed carefully, fired relentlessly

Se algum dia vir o Quimbé a passar pelas brasas mando-lhe uma acendalha.

Snare hanger

O Cláudio Ramos já não tem "paneleiro" escrito na testa, mandou fazer uns cartõezinhos.

Easy like Sunday morning VII

Quando aspiro o quarto fico com o nariz cheio de pó. O Jel é quando sai à noite.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

None

Hoje até ao momento em que ia a sair de casa o dia até corria bem sem nada de anormal a assinalar. Mas claro, nunca tinha pensado nisto: os deficientes que não são assim tão deficientes que não possam ir à escola mas que também não são aptos para ter aulas normais e, portanto, têm de ir a uma associação ter aulas especiais, devem ter horários. Só que eu não os sei porque, por incrível e desprevenido que pareça, nunca tinha pensado nisto a sério. No fim da rua deparei-me com um grupo de mulheres e miúdas de mochilas às costas (tudo legal, não fossem todas um bocadinho para o atrasadinho) que vinham das aulinhas e se lembrou de me assediar. Não sei se terá sido do Handlebar mas a verdade é que, infelizmente, lhes despertei a atenção. Pensarão muitos de vós: "e qual é o problema?". O problema é que eram muitas e eu levava a música do leitor de MP3 baixinha e elas falavam muito alto e eu conseguia ouvir tudo o que diziam e tive de pôr o som mais alto e tudo. E continuarão alguns a pensar "e qual é o problema?". Não, é que ir na rua com um frio que até à Teresa Guilherme põe a bater o dente (a uma escala que não a nossa, claro) já por si é óptimo. Com um grupo de umas 15 gajas coxas vesgas gordas ou esqueléticas e feias a gritarem umas às outras no meio da rua o quão bonito eu sou e que dava um bom marido para não sei quem e mais não sei o quê, que entretanto aumentei o volume pois a música que ouvia era demasiado boa para desperdiçar, é sublime. A sério, é espectacular soube-o hoje. E não podiam ter parado logo ali. Não. Um piropo ou outro não lhes foi suficiente. Vais até ao fim da outra rua a ouvir-nos que te lixas, chuchu. E lá fui eu, com quase vinte gajas horríveis a falarem sobre mim com o tom de voz no máximo nas minhas costas. Ainda por cima a rua era a descer o que facilitou a vida às coxas que assim puderam acompanhar o passo das não-coxas, não ocorrendo a oportuna situação do resto do grupo ter de ficar à espera de uma ou outra mais lenta, o que me teria permitido uns bons metros de avanço. Desconfortável e espectacular, portanto.

Esta merda podia-me acontecer noutro lugar qualquer e com mais estilo, na Rua da Atalaia à porta da Face Models por exemplo. Mas não, fica lá com as da associação de paralisia cerebral e desenrasca-te.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Divine let down

Image Hosting

"as a practical joke".

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Frantic situation IV

Levar o Michael J. Fox a uma loja da Atlantis deve ser espectacular.

Frantic situation V

Quando estou numa reunião ponho sempre o telemóvel no modo Michael J. Fox.

Frantic situation III

Quando jogo mikado com o Michael J. Fox uso sempre óculos de protecção.

Frantic situation II

A centrifugadora da minha máquina de lavar roupa avariou-se, o que vale é que o Michael J. Fox estava por perto.

Frantic situation

Tirei uma fotografia ao Michael J. Fox mas a imagem ficou toda tremida.

Youtube series VII

Oh yes, that's a turn on right there.



Youtube series VI

Estou a sangrar dos olhos.


quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

The way of the men of the stuff

A inteligência está para a Luciana Abreu como uma pila está para a Lady Gaga: tem mas é pequenina nem dá para usar.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Kiss me, I'm shitfaced

Tramp stamp ou selo de baixa qualidade, dá no mesmo.

Mind the gap

Aquilo que me impressiona na Carla Salgueiro é só a cleavage nunca liguei muito às mamas.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Burma shave

"Nivea for men - what men want". Quê, o after shave é feito de cona?

domingo, 6 de dezembro de 2009

Dismal dream

Adorava ver na televisão um jogo do Benfica, no estádio da Luz, em que de repente surgissem grandes crateras no relvado de onde saiam graboids que começavam a engolir todos os jogadores de encarnado que lhes aparecessem à frente. Depois aparecia o Kevin Bacon vestido de cowboy numa pick up azul e desatava aos tiros de caçadeira e à pazada aos que conseguiam escapar. O Saviola, por exemplo, que é pequenino como um hobbit e rápido e ágil como um macaquinho de certeza que se punha às voltas e aos pulos só para enganar os bichos. Depois um An-225 carregado de petróleo e dinossauros despenhava-se no estádio e pegava-lhe fogo. Ao mesmo tempo que o estádio ardia e as pessoas que não tinham sido comidas pelos dinossauros iam saindo, todas chateadas por o jogo não ter sido o que esperavam (o cabrão do Cardozo não marcava pelo menos dois golos, portanto) apareciam os Road Warriors e começavam a distribuir pile drives pelos jogadores que foram deixados espalhados pelo relvado a chorarem que nem umas meninas. Entretanto, o Jorge Jesus, já com a camisa rasgada à Rambo, enquanto salvava o cabelo do Coentrão tentava gritar uma frase qualquer que ouviu num filme do Scorsese e que sempre quis usar numa situação destas mas tropeçava e engasgava-se com o resto de uma Panike de fiambre e queijo que ninguém sabia de quem era mas que todos suspeitavam que era do Shéu. A outra equipa podia ser a Naval que assim se os graboids e os dinossauros se enganassem não fazia mal.

Infelizmente isto nunca vai acontecer e o mais parecido com esta porcaria que eu vejo na televisão são os jogos do meu clube.

sábado, 5 de dezembro de 2009

Queen Anne's revenge II

Não havia Halibut que curasse as assaduras em Auschwitz.

Queen Anne's revenge

Os fornos de Auschwitz viram mais cona assada que a praia do Meco.

Groovy

Por muito que veja os Evil Dead nunca nenhum maneta terá tanto estilo.

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Journey to the center of a girl II

A gaja é tão ninfomaníaca que depois de parir o primeiro filho acendeu um cigarro e pediu-lhe o número de telefone.

Journey to the center of a girl

Conheço uma gaja tão ninfomaníaca que a mnemónica que usava na escola para quantos lados tem um quadrado era "de".

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

None

Hoje uma senhora veio ao meu encontro no meio da rua. Pela revista que tinha na mão topei logo que era testemunha de Jeová ou assim uma merda mas não fiz má cara e deixei que me falasse. Afinal de contas sou um gajo todo para a frentex e não me limito às minhas ideias. Podia ser que fosse esta velha de bengala e bigode a mudar a minha vida e me tornasse num crente seja lá no que for; podia ser que fosse o destino. Também não acredito nisto mas se fosse até lhe dava uma oportunidade. Perguntou-me se eu tinha um minuto e eu disse que sim embora já soubesse qual era a cantiga que me iam cantar. Depois de terminar a converseta mais que ensaiada a carcaça calou-se e ficou com um sorriso parvo à espera de uma resposta. Daqueles sorrisos que só um morto nos dá se lhe esticarmos as pontas da boca com a ponta dos dedos. O problema é que depois ficamos com os dedos frios o que é desconfortável, além do sorridente cadáver à nossa frente que também não deve ser lá grande refrigério. Bem, a minha resposta foi "eu não acredito em deus, desculpe". A senhor disse "está bem" e virou-me as costas. Vaca! E eu parvo por pedir desculpa sem ter culpa. A velha não se empenhou minimamente em me converter e sem meias medidas virou as costas e foi à sua vida, que é como quem diz: foi para casa rezar e comer peixe cozido enquanto vê uma novela ranhosa qualquer da Rede Record. A dos vampiros e mutantes era muito boa. Se calhar não era sobre vampiros e mutantes mas era das boas. O trabalho da senhora foi muito medíocre, tendo em conta o objectivo, claro. Espalhar a palavra de Jeová no meio da rua à chuva e ao frio, com um buço nojento e ainda por cima manca não deve ser fácil mas um esforçozinho nunca fez mal a ninguém. Basta ver o Rui Patrício que apesar do mongolismo e de não conseguir fechar a boca, com algum esforço lá chegou a guarda-redes principal do Sporting. Tornou-se, portanto, óbvio que a senhora não tinha um segundo discurso preparado para o caso de uma nega e nem sequer me elogiou, só naquela a ver se pegava. Não, nada. Uma lenga-lenga atabalhoada, um sorriso feio e irritante e pronto, está feito. Mesmo naquela do "não queres não comes". Ridícula e sem calhestro foi o que foi esta tentativa de conversão. Só não foi pior porque na altura estava a pensar na Jessica Gomes e em moussaka de cavalo.

Soft way out II

A gaja é tão estrábica que na marinha usavam-na como periscópio.

Soft way out

Conheço uma gaja tão estrábica que só me consegue ver se estiver atrás dela.

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Slow ride

Coerência seria o Paulo Gonzo só comer pernas de pau.

Hamell's ramble

Eu posso estar com um olho no burro e outro no cigano. O José Cid não.

domingo, 29 de novembro de 2009

Dumb and dumber go stupid

Quando eu for grande também vou querer ter 16 anos e deixar crescer o cabelo e depois penteá-lo de maneira a que pareça despenteado mas, tipo, só na parte de trás e vou fazer uma madeixa azul escura toda rebelde e também vou fazer o máximo para parecer o mais pálido possível. Depois também vou usar calças coloridas muito justas e cenas tigradas e camisolas pretas de bandas com letras que ninguém consegue decifrar porque vou ser, tipo, muito magrinho e alternativo e vou ter de mostrar como sou frágil e sensível mas que gosto de música de homem que afinal não é bem de homem. Quer dizer, nem dá bem para ver se é de homem ou não porque é tudo igual. Depois ponho uns túneis nas orelhas de maneira a que possa lá enfiar um dedo, mas um dedo tipo o polegar porque o mindinho é para meninas. Não que me importe porque vou ser tão sensível como uma gaja e vou ouvir música tão cool com letras sensíveis e pesadas mas com partes cantadas de forma melosa e outras guinchadas tipo porco. Mas só mesmo a imitar um porco porque vou ser tão sensível que não vou poder comer, tipo, outros animais and stuff, se não choro e depois tenho de ir contar tudo aos meus amiguinhos no blog do myspace e no fotolog. Também vou gostar que me chamem um nome qualquer que inventei. Quer dizer, inventar não inventei, vi no Naruto porque também vou gostar bué de coisas japonesas e hei de ir ao tradutor do Google ver como é que se escreve o meu nome em japonês e tudo. Provavelmente também vou andar sempre a dizer que adoro fotografia mas no fundo o que gosto mesmo é de tirar fotografias a mim mesmo e depois alterá-las no Fotoshop para ficar com uns olhos tipo vampiro ou zombie porque também são cenas alternativas e negras e sanguinárias e eu vou gostar disso tudo. E vou adorar usar expressões como WTF, LOL, OMG e outras siglas assim, seja quando estiver a teclar na internet com os meus amiguinhos ou quando estiver na fila do McDonalds do Parque das Nações, porque mesmo sendo vegetariano aquilo é, tipo, tão bom que não faz mal. Também vou passar a vida a queixar-me das pessoas que implicam comigo só porque tenho dois buracos nas orelhas do tamanho de berlindes e uma argola no meio do nariz e um cabelo ridículo que eu não vou achar ridículo porque se um gajo dum fórum sobre o Naruto me disse que era fixe de certeza que é fixe. Afinal de contas vou ser apenas um adolescente bué livre e com ideias bué próprias e com um sentido de independência bué afeito mas que chora de cada vez que está para sair um novo episódio do Naruto e afinal não sai. Só. Não há mal nenhum nisso, as pessoas é que são, tipo, bué parvas. Vou ser assim e vou curtir ir para os centros comerciais fazer nada e andar por lá de coca-cola na mão e olhos pintados e correntes ao pescoço e nas calças e a fazer coisa histéricas enquanto tiro fotografias bué artísticas nas escadas rolantes com os meus amiguinhos que são como eu, bué alternativos e sensíveis e isso. E também havemos de ir a concertos de música pesada mesmo que não conheçamos as bandas, só naquela dos outros verem como somos alternativos e curtimos música pesada mesmo à frente do palco mas parados. De vez em quando lá havemos de descruzar os braços para pentear o cabelo ou ajeitar o piercing mas mais do que isso não porque mexermo-nos num concerto is so uncool e faz-nos chorar e depois borramos a sombra dos olhos toda e isso. A única chatice é que nessa altura vou ter de deixar de gostar do Sporting e de gajas e de comer bifes e camarão e de beber cerveja. Mas 'tá-se bem, ao menos já sei que não vou ser o único.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Easy like Sunday morning VI

As festas de Verão preferidas do Jel são as noites brancas.

Easy like Sunday morning V

Os professores do Jel viram logo que ele não ia ter grande futuro no desenho, só fazia riscos.

Easy like Sunday morning IV

Quando o barbeiro perguntou ao Jel se queria o risco ao meio ele sacou de uma nota e enrolou-a.

Easy like Sunday morning III

O Jel gosta de pisar o risco mas depressa se mete na linha.

Easy like Sunday morning II

Os jogos de tabuleiro preferidos do Jel são o Risco e o Quatro em Linha.

Easy like Sunday morning

O programa preferido do Jel era a série Riscos.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

For me, formidable

Se uma gaja me perguntar o que gosto mais nela enquanto lhe faço um minete tenho logo a resposta na ponta da língua.

Famine ghost II

A fome ao Fernando Gomes não aperta, esmaga.

Famine ghost

Enquanto a vida pode dar muitas voltas o Fernando Mendes só dá uma.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Too many dicks on the dance floor

É o título de uma música dos Flight of the Conchords e um pensamento improvável para o Cláudio Ramos.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

The empire strikes geek

Chewbacca:

Wookiee, nascido e criado em Kashyyyk, irmão de Kallabow e tio de Lowbacca, falecido em Sernpidal em 25 ABY. Conhecido guerreiro e activista republicano, famoso ainda pela sua paixão por mamas, tetas, hooters, bazongas, seios, balões, kahunas, mealheiros, fun bags, bazooms, xupetas, peito, pomo, jugs, melões, D cups, prateleiras, holofotes e marmelos.


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segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Watermelon in Easter hay VI

"O bom sabor da selva" é o slogan do Um Bongo e o que a preta da minha turma chamava ao lanche que trazia de casa.

Damages

Bizarra Locomotiva ou Heather Mills, dá no mesmo.

domingo, 22 de novembro de 2009

Jealous again

Tenho um novo adorno e um novo passatempo. O primeiro é um Handlebar, o segundo cofiar. Classe, portanto.

Cr(p)eep show

Há coisas que nunca deveriam ver o sol brilhar:











Obrigado.




quinta-feira, 19 de novembro de 2009

After school special IV

Se tivesse um euro por cada deficiente que vejo na minha rua não era rico mas comia lagosta todos os dias.

Nano nano V

O mais perto que o burro da minha turma esteve de ser engenheiro informático foi na entrevista de emprego para a Media Markt que fez nos escritórios da Worten.

Nano nano IV

O burro da minha turma era tão imbecil que quando o professor de música nos pedia para cantar baixinho ele era o único que se punha de joelhos.

Nano nano III

O burro da minha turma era tão imbecil que quando prendia o burro tirava uma corda da mochila e atava-a ao pescoço.

Nano nano II

Quando o burro da minha turma precisou de óculos os pais em vez de o levarem ao oftalmologista foram a Alcanena.

Nano nano

Tive um colega de escola tão burro que o único exercício que ele fazia nas aulas de educação física era galope.

None

Se isto hoje fosse um café, eu um empregado chato à espera de abrir a caixa registadora e vocês clientes que aqui quisessem entrar, eu não deixava. Gritava "está fechado!" bem alto cá do fundo reclinado na cadeira, mirando o copo velho e baço pousado na mesa à minha frente. Nesta, ao lado dos meus pés, descansariam um cinzeiro brilhante, um jornal dobrado e um prato sujo de uma qualquer coisa que eu ou outra pessoa tivesse comido. Não importa o quê nem interessa o que tinha o copo, de preferência uma bebida que eu goste, podia ser amarga. E enquanto via as vossas sombras a desaparecerem pelo vidro sujo da porta, bebia do copo e depois sorria. Não quer dizer que estivesse feliz mas sorria. Não se pode ter tudo, muito menos aquilo que nunca quisemos ou sempre afastámos. Mas podemos sorrir-lhe.

Foda-se, tão depressa não volto a ouvir Bon Iver.

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

That's coke II

Dizem que as crianças imitam tudo o que os adultos fazem mas duvído muito que a mãe do Jel aspirasse a casa com o nariz.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

That's coke

As pessoas que dizem que antigamente o consumo de drogas era muito menor esquecem-se que nessa altura o Jel ainda não saia à noite.

You dummy

Quando me pedem para dizer as horas respondo sempre que até gostei mas não decorei o livro.

La Llorona

O que me assusta em relação à Manuela Ferreira Leite não é a política económica. É o facto de o ex-marido a ter comido, três vezes pelo menos.

Let's go fucking mental

Não, a sério, 'bora!

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segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Nowhere fast

Os homens não se medem aos quê?

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And the winner is...

Depois disto fala-se ainda das contratações de Capitão Roby como conselheiro matrimonial dos jogadores e de D. Branca para gerir as finanças do clube.

domingo, 15 de novembro de 2009

Youtube series V

Não sou desequilibrado nem nada disso, tenho este milk moustache porque, pffffffff, sou muita maluco e bebo leite como um macaco.


sexta-feira, 13 de novembro de 2009

After school special III

Eu bem tento dar-me com os deficientes da minha rua mas não me babo o suficiente.

After school special II

Estão sempre a falar do que é preciso para Portugal andar para a frente. Se for como os deficientes da minha rua uma cadeira de rodas basta.

After school special

Na minha rua há uma associação de paralisia cerebral mas ainda não vi o Rui Patrício por lá.

The holy filament II

Se em vez dos 12 apóstolos tivessem sido os Village People, hoje em vez de hóstias eram éclairs.

The holy filament

Se em vez dos 12 apóstolos tivesse sido a equipa de rugby do air force 571, tomar o corpo de Cristo teria sido levado muito mais a sério.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Everyone has one special thing

Depois do incidente de Enke na terça-feira, hoje foi a vez do guarda-redes do Tottenham, Cudicini, colidir na sua mota contra um automóvel. Observa-se, portanto, um padrão e impõe-se um importante quesito: apesar de se compreender a inépcia de Rui Patrício (completamente justificada pois falamos de um jogador considerado clinicamente mongolóide) quanto à prática do estampanço, do que estará à espera Ricardo? Talvez de uma caneta para escrever o bilhete de despedida. Eu em casa, sem saber porquê, tenho uma gaveta cheia delas. Enfim, uns com tanto e outros com tão pouco.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Youtube series IV

A menina dança? Epá dançar dança, mais ou menos.


Youtube series III

Tanta merda para esta merda.


Youtube series II

Obviamente que este senhor nunca ouviu falar no Cláudio Ramos.



Youtube series

Ainda hei-de comer uma gaja tão feia que em vez de lhe dizer coisas bonitas pego-lhe fogo.


(she's so heavy) II

Agora as pessoas já sabem que quando a Caster Semenya estava nervosa e dizia "foda-se, que até me caem os colhões no chão" não era a brincar.

(she's so heavy)

A Caster Semenya é a única gaja com colhões para correr os 800 metros.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Watermelon in Easter hay V

A única altura em que a preta da minha turma se sentia integrada era quando jogávamos à macaca.

Watermelon in Easter hay IV

Nunca beijei uma preta mas se for como beber Eristoff Black não quero.

Watermelon in Easter hay III

A única coisa que me impede de trabalhar num McDonalds é não saber falar crioulo.

Watermelon in Easter hay II

O que realmente os ofende não é quando lhes chamamos pretos mas sim quando só temos moedas quando nos assaltam.

Watermelon in Easter hay

Nunca joguei xadrez com um preto mas sei bem com que peças preferem jogar.

"I'm not really a man, I'm a woman. Actually I'm not really a woman, I'm a horse. Actually I'm not really a horse, I'm a broom"

Ao que parece, a parte do corpo que mais me incomoda na Lady Gaga já não é o nariz.

It's tricky

Com a hora de Inverno os dias ficam escuros muito mais cedo, no Martim Moniz então nem se fala.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Oh, right...

Estar na merda é uma expressão que pode ser mal interpretada. Pelo menos para a Verónica Moser.

Nirdlinger's swing

Há gente completamente queimadinha da cabeça. Antigamente, como a Joana d'Arc, eram queimadas no geral.

Maximum joy

Aposto que nos autos de fé havia sempre um engraçadinho que gritava "era bem passado, se faz favor".

domingo, 8 de novembro de 2009

Jimmy Johnson

O que dirão da filha da Bibá Pitta aqueles que em desporto usam a palavra handicap como algo positivo?

sábado, 7 de novembro de 2009

(Insert bad joke about sports here)

P: o que é o José Eduardo Bettencourt pintado de azul?
R: um estrumfe.

P: o que acontece se congelarem o número 20 do Sporting?
R: o Yannick fica djeladó.

Darkthrone

A Blitz festejou esta semana 25 anos. Há pessoas que viveram muito menos cujas lápides são mais interessantes de ler.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

And so I watch you from afar II

(Se deus existisse já me tinha telefonado para o telemóvel)

A não ser que seja extravaganza e sovina.

Naysay

Dizem que a maturidade vem com a idade. E se quisermos comprar em separado?

That pretty much sums it

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terça-feira, 3 de novembro de 2009

Prefiero berberechos II

No outro dia estava a comer cereais e piquei-me no brinde. Era a Keira Knightley.

Prefiero berberechos

Comer a Keira Knightley é como comer codorniz, tem de se ter cuidado com os ossos.

É assim:

Às vezes vejo mulheres tão giras que o meu único medo é que já tenham sido gajos.

Brand new kind of love

Lésbicas atraentes são concorrência desleal. Se são mesmo mulheres como as outras só a beleza interior é que devia contar.

And so I watch you from afar

Se deus existisse já me tinha telefonado para o telemóvel.

domingo, 1 de novembro de 2009

Truffle shuffle, do it!

Uma miúda feia não é inútil de todo se for grande o suficiente para fazer sombra em dias de sol abusado.

That old black magic

Hoje fiquei em 159º lugar na 25ª Prova de Atletismo do CRP na Ribafria, Benedita. Hoje foi a 40ª Maratona de Nova Iorque e o vencedor da prova masculina foi o Derka Berka Derka.

Se fosse ao contrário eu seria uma boa notícia. Assim é só mais um preto que corre muito.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Loose nut

Quem disse que o saber não ocupa lugar nunca se imaginou num Smart com o Stephen Hawking.

Bottom line

Se vocês fossem hamburgueres eu era uma von Essen Platinum Club Sandwich.

Regular everyday intergalactic normal guy

Silver Surfer @ Festa na mansão da Playboy:

Stranger (tipo Mark Whalberg mas mais labrego): Hi, you're Norrin right? We've met in Lady Gaga's last week house party.
Sliver Surfer: Oh, hello there, handsome. Like, I can't find to remember and I never forget a pretty cowboy such these, but yes Norrin Radd. That party was, like, so good!
Stranger: A bit weird, everyone was using a strap-on...
Silver Surfer: Like, wathevaaah. I have cosmic powers, sugah.
Stranger: Is that some kind of a nylon silver romper? How did you get Hugh to invite you?
Silver Surfer: Like, I saved Jessica Alba, didn't you watch the movie?
Stranger: Dude I do porn. I haven't the time nor the brains.
Silver Surfer: Hum, who cares. Your abbs are, like, freakin' hot!
Stranger: That was so gay dude.
Silver Surfer: Whatevah.

Entretanto passa um grupo de três gajas boazudas com o andar e olhar de quem diz "vá, fodam-nos lá que somos fáceis 'pra xuxu falamos pouco e fazemos os três pratos, somos irmãs e adoramos sexo em grupo".


Stranger: Hey girls do you wanna some suppa duppa lovin' action with me and my lesbian converter johnson?

Silver Surfer: Cof, cof, cof.
Stranger: Oh and my silvery gay friend here.
Três gajas boazudas (em coro e a mexer nas mamas): sign us up, big daddy!
(ao ouvido do Silver Surfer) Stranger: Dude we're gonna fuck these three awesome chicks in a Playboy party, this is the shit, dawg!
(ao ouvido do gajo parecido com o Mark Whalberg) Silver Surfer: Oh... like, I have no dick baby. With me is just, like, ass and mouth fun, honey.
Stranger: What the fuck?!

As três boazudas ouviram e gritaram "Yeah let's fuck" e foram embora com o gajo que afinal era mesmo o Mark Whalberg e o Surfista Prateado ficou sozinho a olhar para o rabo dele enquanto se afastava com as três gajas, e a pensar em ir dançar porque estava a tocar a Right Thurr do Chingy e ele gostava de imaginar que era a preta do cu grande vestida de azul que aparece no videoclip.


Garçon: Do you carrze forr zome shrrimp cocktail, kind sirr? Zome scallopsze maybe?

Silver Surfer: Like, I don't eat food, dummy. Only dicks in my mouth and ass 'cause, like, I have no dick. Just ass and mouth banging with me, amigo.

O empregado fez aquele ar de quem diz "ah, ok" mas que na verdade se está a cagar e aproveitou a deixa e foi-se embora logo a desapertar o laço porque ia sair mais cedo. Era francês e nesse dia sabia-se o vencedor do Nobel da Literatura e os franceses gostam de acompanhar essas coisas na televisão como nós gostamos de acompanhar o sorteio da Liga dos Campeões.

E o Surfista Prateado lá ficou a desfrutar da festa sozinho, feliz e without a boner, apenas ele e o seu Blueberry lilás com uma miniatura das Powerpuff Girls daquelas que se penduram tipo porta-chaves mas que na verdade não seguram nada e só atrapalham, a actualizar o estado do Myspace. Entretanto a/o Caster Semenya apareceu e a festa para o Surfista Prateado já foi outra. Pelo menos até ela/ele libertar a/o party animal que tem em si. Literalmente. Morreu gente e tudo e o Surfista Prateado até estava a curtir mas no fim pensou melhor e explodiu dentro do estômago da/do Semenya enquanto esta/este tentava arrancar a cabeça do Keith Richards à dentada sem se encher de pó (porque a camisa era azul escura e ficava-se logo a notar). Depois pronto, alguma mexicana de headphones na cabeça a tocar versões muita rascas cantadas em espanhol de músicas R&B muita rascas deve ter ficado a limpar a sujeira toda que ficou e a utilizar o nariz da Lady Gaga como aspirador/máquina de lavar roupa/máquina de secar/máquina de lavar louça enquanto os outros foram jantar sushi que deve ser, tipo, a comida de ressaca lá deles.

(O segundo filme dos Fantastic 4 é só e apenas terrível)

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Who cares?

Hoje é dia de cortejo da Latada em Coimbra. Eu acho que está na altura de se pensarem outras formas de marcar a vida dos novos estudantes.
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segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Risotto all'aragosta II

Estão a ver aquelas crianças em África que morrem à fome mas têm grandes barrigonas inchadas à mesma? No outro dia aconteceu-me exactamente o mesmo, depois de jantar.

Risotto all'aragosta

Acho incrível que em África ainda ninguém tenha reparado que as moscas não se afastam com crianças subnutridas. Sacos de água pendurados no tecto, anyone?